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Culture Barbier

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Les femmes préfèrent-elles la barbe ?

barbe ou pas : que préfèrent les femmes?

Question existentielle du jour que nous nous posons avec l’équipe de Monsieur Barbier… Les femmes préfèrent-elles les hommes barbus ou bien rasés ? Nous sommes prêts à nous battre avec les clichés pour vous soumettre notre enquête…. lol. 

Cliché ultime : Aventurier VS Fullsuccessfull man

Nous essayons de nous mettre dans les yeux d’une femme pour comprendre ce que ces dernières voient lorsqu’elles procèdent (forcément) à un scanner de nos silhouettes. De la couleur des chaussettes au col de chemise, qu’arrive-t-il quand ces dernières arrivent au niveau du menton ? 

Cas n°1: Vous portez une grosse barbe bien fournie. Vous êtes hipster et/ou excentrique, vous assumez votre style avec confiance. Mais ATTENTION! Interdiction que ce soit le foutoir sous peine de friendzone définitive voir nowomanland’s zone forever. Alors barbe entretenue oui, Amazonie et zizanie non. Aventurier sous contrôle. 

Cas n°2: Barbe de 3 jours. Mec décontracte mais pas trop. La barbe de 3 jours fait fureur en ce moment aussi auprès des femmes qui y voient une certaine nonchalance qui les attirent… mais en même temps qui les irritent attention à varier les plaisir. 

Cas n°3: Rasé de près et apprêté, vous renvoyez l’image d’un homme soigné et quelque part de réussite parce que soucieux d’une apparence impeccable. La femme aime ça, mais pourra se demander si vous n’êtes pas ennuyeux et sans relief. 

3-phases-de-barbe

Bilan: JAMAIS CONTENTE ? On ne dirait pas exactement ça. Plutôt qu’il faut être sûr de soi et que LA bonne sera celle qui vous aimera comme vous êtes… Parce que vous le valez bien (vous avez dit cliché?)

La science a parlé pour les femmes

Du choix du port de la barbe, il en dépend de la survie de l’espèce. On remonte la chaîne ensemble. On ne va pas vous apprendre comment on fait des bébés…  Mais on peut vous apprendre que selon une énième étude hasardeuse (dont quelques chiffres ci-dessous), les femmes préfèrent officiellement: 

  • Les hommes barbus pour le long terme
  • Les barbes de 3 jours pour un flirt et/ou une aventure
  • Les moins barbus… accrochez-vous à vos femmes!

 

graphiques-préférences-femmes-barbes

– Des conseils toujours plus stylés par Céleste pour Monsieur Barbier – 

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Perturbateurs endocriniens : Qu’est-ce que c’est?

Définition Perturbateur endocrinien- Monsieur Barbier

C’est le nouveau sujet incontournable du monde de la santé, des politiques mais aussi de la grande distribution: les perturbateurs endocriniens. 

Pourquoi en parle-t-on ?

Quelques éléments de contextes pour commencer. Depuis le lancement en 2005 du programme national de recherche sur les perturbateurs endocriniens (PNRPE), les politiques prennent conscience de la nécessité d’une réglementation et commandent de nombreuses recherches sur le sujet. Cependant, les recherches aboutissent rarement à une concrétisation dans le droit. L’exemple du rejet, en février 2017 de la commission européenne (et pour la troisième fois) du projet de réglementation en témoigne. 

Des avancées sont néanmoins observables dans la législation, mais s’opèrent par très petit pas à l’échelle française. Exemple : la création en 2015, sous l’impulsion de la Ministre de l’Environnement en poste (Ségolène Royale), d’un label ticket sans BPA (Bisphénol A). 

De quoi parle-t-on ?

Les perturbateurs endocriniens désignent de nombreux composant soit naturels soit chimiques. Parmi ces composants, ceux qui font beaucoup parlé d’eux sont le Bisphénol A, les agents ignifuges bromés (aïe) et les phtalates. Ce que l’on peut retenir de ces trois principaux, c’est qu’on les retrouve dans les emballages plastiques style (style PVC), les produits d’entretiens et cosmétiques. Ils sont utilisés dans les produits cosmétiques comme agents fixateurs. 

Quelles conséquences pour nous? 

Ce qui est pointé du doigt, c’est l’action néfaste que peuvent avoir ces composants sur l’activité hormonale du corps. Ce qui se passe, comme le montre le schéma, c’est que le composant qui passe dans le flux sanguin se fixe sur les cellules à la place des hormones naturelles.

Les conséquences suspectées sont la perturbation de la spermatogenèse et la malformation des organes génitaux, notamment masculin.  

Schéma-perturbateur-endocrinien-blog

Doit-on avoir peur? 

Ce dernier point est surtout là pour vous rassurer, car les marques étant contraintes de reconnaître les risques de ces composants, s’emploient petit à petit à faire évoluer les compositions. Chez Monsieur Barbier, cette vigilance se traduit notamment par des tests adaptés où l’on assure de trouver des formulations de produits qui peuvent se passer de ces composants chimiques. 

Sur la question du cancer, il faut rester très vigilant sur les excès d’information à ce sujet. Les risques existent mais les résultats scientifiques ne démontrent pas encore explicitement le lien avec le cancer.

 

Cet article a pour but d’informer nos lecteurs sur des faits et de rationaliser la question des perturbateurs endocriniens. Nous avons le devoir de nous informer constamment sur les évolutions de la réglementation en matière de cosmétique, et nous espérons que vous appréciez en être informés par votre barbier préféré. Nous reviendrons très vite sur la question de ces perturbateurs pour vous informer des évolutions sur le sujet.

– Céleste en mode « enquêtrice biologiste » pour Monsieur Barbier – 

 

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Les 10 proverbes qui vous raviront la barbe…

les proverbes de barbier n'auront plus de secrets pour vous avec Monsieur Barbier

Tour du Monde des Proverbes Barbiers

Il y a de grands sages dans tous les pays, ces quelques proverbes nous le prouvent. Toute barbe mérite proverbe (Made by Monsieur Barbier), ils nous ont fait rire et parfois même réfléchir, voici notre petite petite sélection.

  • PROVERBE ARMENIEN “Si la barbe donnait la science ou si la barbe blanche faisait le sage, les chèvres seraient toutes docteurs.” 
  • RUSSE “Poil à poil, toute la barbe viendra.” 
  • ITALIEN « Barbe étuvée, à demi-rasée » 
  • FRANçAIS « Le chat sait bien quelle barbe il lèche. » 
Une chèvre à barbe est-elle philosophe?

Celle là à l’air assez savante quand même…

Les Sages Proverbes Antiques

Maintenant, on vous demande d’arrêter de regarder la télé en même temps que, d’une matin vous faites les devoirs du petit et que de l’autre vous lisez l’équipe, tout en jetant des petits coups d’oeil au blog de Monsieur Barbier, par ce que là… c’est pas une histoire de chat qui sait qu’il lèche quoi! Mais si on rèsume : on est rassuré d’une chose: on peut être rasé de près et être philosophe. On s’est pas levé pour rien ce matin!!

  • PLUTARQUE « La barbe ne fait pas le philosophe. » 
  • J.D. DEMETRIADES “Il faut savoir sacrifier la barbe, pour sauver la tête. » 
  • LUCIEN DE SAMOSATE « Si la barbe suffisait à la sagesse, un bouc vaudrait Platon. » 

Les Insolites

Cette fois c’est pour espérer décrocher un sourire qu’on a choisi ces trois dictons… pour le dernier, on ne vous dira pas qui a eu l’idée… Bah parce qu’on ne sait vraiment pas!! Qu’est-ce que vous aviez imaginés 😉

un moineau est une boule de poils à plumes

On a peut-être un peu filé le proverbe… mais c’était trop tentant

  • SYLVAIN TESSON « Le moineau : petite boule de poils, mais à plumes. » 
  • PIERRE DAC « Le présent, c’est la fraction de temps qui sépare le passé de l’avenir. Poil au souvenir. » 
  • ORIGINE INCONNUE « Baiser sans barbe, omelette sans sel. » 

Si vous en connaissez d’autres on est preneurs, on adore les ressortir à nos proches, nos amis, nos collègues pour faire les malins, tintin ! Ce sera notre petit secret !

. Céleste pour Monsieur Barbier, au poil –

 

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Périlamiksurophilie

Perilamiksurophiles, vous avez un nom. Avec Léonardo Di Caprio prêt à trinquer!

Si on entend souvent qu’il faut de tout pour faire un monde, il faut considérer que nous ne pouvons pas imaginer celui-ci sans les Périlamiksurophiles. Ca ne vous dit rien? normal, ce mot n’existe pas! Enfin n’existait pas avant Monsieur Barbier

Recherche google

On a cherché le mot… de source sure… on a l’exclu! Good News!!

 Ce mot barbare est en fait un mot reconstitué par un savant élève de la Sorbonne : Raphaël, étudiant en philosophie et passionné d’étymologie. Grâce à ce passionné qui lit couramment le grec et le latin nous avons la chance, à 9h30 du matin de découvrir le très enrichissant article ci-dessous. Vous avez le droit de sourire… c’est permis!

Nous avons fait appel à lui pour mettre un nom sur les personnes qui collectionnent – tenez vous bien c’est précis – les EMBALLAGES de LAMES de RASOIRS. Pour cela il faut rapporter ces trois mots à une origine grecque. On avait évoqué et on évoquera encore (teaser) la pogonotomie, qui est l’art du rasage mais pas la passion de collectionner des emballages de lames de rasoir.

Des poils et des rasoirs dans l’Antiquité

Gerrit Cootjans : philologue belge, spécialiste de la physiologie aristotélicienne, qui a consacré un article entier aux différents termes tournant autour du poil et de l’épilation durant l’antiquité grecque. 

Vous trouverez en page 58 (étant donné que vous avez lu les 57 pages précédentes -of course you did) la partie sur l’épilation. Là se trouve sans doute l’un des mots nécessaires à notre néologisme : Ξυρον, à prononcer « Ksûrone ». Désigne un rasoir à pubis mais pas que ! Ce mot indique autant l’idée de raser les parties intimes que de raser la tête, les cheveux, ou même les sourcils. DONC, ca fonctionne!

Le pubis, les poils pubiens et l'épilation: sources grecques, Gerrit Cootjans

Lecture matinale

 

 Le problème, c’est que Cootjans n’évoque pas du tout les lames de rasoir. Pour ce terme, il faudra peut-être recourir au latin lamina. Comme vous le savez (Of course you know!), c’est possible de mélanger du latin et du grec : le terme télévision en témoigne. 

Si tu ne vois pas de quoi on parle tape dans tes mains!

old-blade-wrappers-étui-lame-de-rasoirAlors, en espérant qu’on ne vous a pas perdu… on va peut-être vous montrer à quoi ressemble ces emballages. Pour comprendre de quoi on parle et aussi parce que certaines boîtes vous plongeront dans la nostalgie des meilleurs moments de la pub.

Un style vintage qui n’est pas sans rappeler les célèbres affiches de pubs qui ont marqué les 100 dernières années. Dont celle du Chat Noir ou d’Invaders..

 

 Etymologie & Collection : une vieille histoire d’amour

Nous avons le mot lame, qui peut s’appliquer au rasoir actuel. Maintenant, nous cherchons l’idée de contenant. ET pour ca… il y a  la longue liste des collectionneurs de contenants en tout genre! Démonstration : comment fabriquer un mot from nowhere

Puxisardinophilie Pyxosdésigne le buis qui est la matière dont est fait une sorte de vase sans anse où les Grecs stockaient de la poudre ou des petits bijoux.  Collectioneur de boites à sardines
Chartalophilie

Xarthès: signifie une feuille de papyrus ou de papier.

Problème : Les étuis s’intègrent difficilement à cette désignation qui ne désignent à proprement parler que les enveloppes non les étuis plus durs.

Collection de cartons d’emballage
Périglycophilie

Péri étant un terme très général pour désigner ce qui est autour –> Genre périphérique. 

Très littéralement ça veut donc dire : amour de ce qui est autour des sucres.

Collectionneurs d’emballage de sucres 

On a donc Ksurô pour le rasoir. Lamina pour les lames. Et péri pour l’idée de ce qui est autour de.

Peri, ce qui est autour, lamina, les lames, ksuro, rasoirs

HELP image, j’ai la flemme de lire!

 
L’avis de Monsieur Raphaël :
Si ce mot peut faire mal aux yeux la première fois qu’on le lit, il est assez joyeux à prononcer. De nombreux rythmes binaires : péri-lami-ksuro-philie. De plus, les nombreux «  i »  donnent un côté très affectueux à cette collection, je trouve. Affectueux ou sensible : si je devais faire un son avec ma bouche pour désigner le son que l’on fait en se rasant, le i ne serait pas exclu. 
 

Avant de souffler l’idée à l’Académie Française

Les amateurs pourront peut-être s’amuser à restreindre ce mot par une abréviation comme PLK. Je vois bien des gens défiler dans la rue avec un tee-shirt sur lequel est écrit « I ♥ PLK ». La désignation interrogera les passants dans la rue, ils chercheront sur google ce que ça signifie, et tomberont sur votre passion… Bon… je viens de voir que PLK était un rappeur parisien. Donc c’est peut-être une mauvaise idée. On peut toujours écrire xuro au lieu de ksuro, mais ça fait moins grec.  Et… PLX renvoie à une industrie pharmaceutique israëlite, la Protalix Bioherapeutics.
 
Bref, laissons peut-être de côté l’idée de l’abréviation :/ et savourons la beauté de notre nouveau mot.
 

-Par Céleste et Raphaël, collab’ édito détonnante, pour Monsieur Barbier-

 
Culture Barbier, Dictionnaire Insolite du Rasage

Acronymes du rasage traditionnel

Les acronymes du rasage expliqués par Monsieur Barbier

Si vous vous baladez souvent sur internet et sur ses forums spécialisés, vous allez trouver plein d’acronymes des aficionados du rasage. Alors pour vous faire gagner du temps, voici quelques infos précieuses sur depuis le BBS jusqu’au WTG ! Si vous en connaissez d’autres, aidez-nous à compléter ce lexique avec vos commentaires. On vous promet un petit cadeau en échangé héhé. 

WTG, ATG, XTG : Sens du passage de la lame 

 WTG

With the grain

Dans le sens

de la pousse du poil

ATG

Against the grain

Dans le sens opposé

à la pousse du poil

XTG

Across the grain

En travers du poil, du sens de la pousse, c’est-à-dire de gauche à droite, ou de droite à gauche

En résumé le sens de la lame est crucial, surtout pour les peaux sensibles, donc n’oubliez pas de bien connaître et préparer votre peau en amont, comme précisé dans notre guide de rasage.

Pour un grooming parfait, il faut miser sur un rasage en plusieurs phases. Vous avez plusieurs options qui dépendent de la partie du visage à raser, mais aussi de la sensibilité de votre peau : 

  • Rasage en deux phases : WTG, XTG ou même WTG puis ATG (peaux sensibles, s’abstenir)
  • Rasage en trois phases : WTG, XTG, ATG qui doit être réalisé avec un rasoir « doux » afin qu’il n’attaque par trop la peau durant ces trois passages successifs.

En trois phases, vous devriez arriver à un BBS ! Un quoi ? On vous explique tout ci-dessous. 

BBS, DFS, CCS : Résultats de votre rasage !

BBS

Baby Butt Smooth

Bébé tout lisse

Un rasage complètement lisse, si lisse que même en passant les doigts en cercle sur la barbe on ne puisse détecter le moindre poil !

DFS

Damn Fine Shave

Sacré bon rasage

Quasi BBS.  En passant la main WTG et XTG on ne doit rien sentir et seulement un petit niveau de gazon en ATG (c’est-à-dire à contre-poils)

CCS

Close, comfortable shave

Rasage de près, confortable

En passant la main WTG complètement lisse et petit gazon en XTG et ATG.

SAS

Socially Acceptable Shave

 Rasage socialement acceptable

Le poil se fait sentir dans tous les sens, un peu comme si on s’était rasé à la va-vite.

D’autres acronymes en extra : FL et PDS

FL

 Face Lathering Lorsqu’on monte la mousse directement sur le la peau du visage après avec déposer du savon sur son blaireau.

PDS

Points De Sang

 Micro-coupures liées au rasage

À exterminer avec notre extra-shave super-cicatrisant

 

Redécouvrez la richesse du rasage et tentez un petit Baby Butt Smooth! On vous propose notre rituel rasage en 3 phases en vente sur le site de Monsieur Barbier.

Alors… arrêtez tout !! On prend son temps et en plus… c’est sans engagement !

— N’oubliez pas non plus que Justine est là pour vous conseillez à tout moment — 

 

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Marilyn Monroe se rasait pour la couverture du magazine Esquire ?

Couverture Esquire 1965 : Marilyn ou Lisi ?

En cette date de la Journée Mondiale de la Femme, Monsieur Barbier vous dévoile les coulisses d’une couverture mythique : celle du magazine Esquire de Mars 1965, première couverture de magazine où l’on voit une superbe femme se raser – et avec un rasoir double-edge, s’il vous plaît ! Mais quelle femme a osé une couverture si décoiffante dans les années soixante ? Au premier regard, on a bien l’impression qu’il s’agit de Marilyn… mais est-ce bien elle ?

Quelle femme se rase sur cette couverture du numéro d’Esquire en mars 1965 ?

Durant les années 60 et 70, le photographe et designer George Lois a créé plusieurs des couvertures les plus mémorables de l’histoire du magazine Esquire. Comme cette fameuse couverture de 1965.

« Les gars de la publicité la détestait. » confie George Lois. « C’était trop pointu et tendancieux. Ils avaient peur de perdre des annonceurs. »

Couverture Virna Lisi ou Marilyn Monroe ?Cette idée de couverture était venue à George Lois quand il avait appris que l’éditeur du magazine allait commander un article sur le thème de « La masculinisation de la femme américaine ». Article qui par la suite s’avéra plutôt illisible, mais c’est un détail. D’après George Lois : 

Je voulais capturer l’image d’une femme virile et belle à la fois. C’était une parodie de l’idée d’un Hollywood glamour.

Il ne lui manquait plus qu’une femme voulant faire ce « coup » avec lui. Marilyn Monroe et Jayne Mansfield ont décliné l’invitation ! Donc ce ne sont sont pas les traits de Marilyn que nous retrouvons sur cette couverture, même si au premier regard, cela pourrait prêter à confusion… Et l’agent de Kim Novak lui a aussi raccroché au nez !

Virna Lisi s'entaînant au rasage sous l'objectif de George Lois

Autre photo de 1965

Puis George Lois a rencontré Virna Lisi, une actrice italienne qui était en ville pour filmer Assault on a Queen avec Frank Sinatra et qui a elle trouvé l’idée de cette photo plutôt géniale !

Tellement géniale qu’elle voulait faire le shooting tout de suite. Dans l’après-midi même le shooting était organisé, pour éviter qu’elle en change elle aussi d’avis.

D’autres femmes fatales en couverture d’Esquire ?

Oui ! Of course. En mars 2008, la couverture d’Esquire reprend ce classique de George Lois, sous forme d’hommage. Cette fois, ce fut à Jessica Simpson de s’y coller, pour notre plus grand bonheur.

Couvertures de Virna Lisi (et non Marilyn Monroe) et Jessica Simpson se rasant pour Esquire.Et cette même année 2008, en novembre, Esquire propose un autre clin d’oeil tout aussi féministe et sexy à la fois, avec Hally Berry reprenant la pose du président américain Bill Clinton :

Couvertures d'Esquire avec Bill Clinton et Hally Berry sur le thème femmes et pouvoir

Deux couv’ / Deux ambiances !

Comme quoi, en termes de posture et de parité, les femmes sont aussi bonnes (voire bien meilleures) que les hommes pour faire des couvertures qui assurent !

NB : Article traduit et complété par nos soins à partir des archives officielles du magazine Esquire.

— Céleste pour Monsieur Barbier —

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Les robots seront poilus, ou ne seront pas !

Monsieur Barbier vous présente le premier robot à poils de l'histoire : Robot Monster, qui n'est visiblement pas fan de rasage !

Poils à gratter : Depuis Aristote, Rabelais, Bergson et votre prof de philo de terminale, vous pensiez comme nous que le rire était le propre de l’homme ? 

Mais sans vouloir jouer les poils à gratter, on a peut-être une révélation à vous faire, très officiellement, dans notre billet du jour. Face aux armées d’androïdes débarquant toujours plus nombreux des laboratoires en robotique, si c’était le poil qui était le propre de l’homme ?

C’est le sujet d’étude d’un groupe de très sérieux chercheurs du laboratoire chinois Harbin Institute of Technology.

Le sujet est ouvert, à nos copies, nous avons 1H – mais cet article se lira en 2 MIN chrono.

Monsieur Barbier : A quoi sert le poil ?

Pour qui s’est déjà baladé nu(e) dans la forêt au point du jour, cette question est une évidence. Pour les autres, les citadins, rappelons que les poils sont de vrais alliés pour la survie de l’espèce.

Même s’ils ne sont pas tous visibles à l’oeil nu (lui), ils nous permettent de détecter la moindre brise, le moindre effleurement, mais aussi la chaleur, l’humidité, les textures et bien plus encore. En bref, nos poils sont de super radars, formant une armée d’objets connectés 1.0 nous permettant de beaucoup mieux appréhender notre environnement, et de réagir au quart de tour, surtout si l’on se trouve être de mauvais poil.

Pouvoirs sensoriels que nous partageons d’ailleurs avec nos amis mammifères – oui, sauf les dauphins, je vois qu’il y en a qui sont taquins aujourd’hui –  mais que nous envient nos amis robots.

Illustration des petits poils de la peau par Monsieur Barbier via Shutterstock

Image d’illustration Shutterstock – Nous sommes transparents avec nos lecteurs !

 

Enfin, un robot à poils

D’après le très célèbre Forbes, un groupe de chercheurs a décidé de réparer cette terrible injustice en implantant des « poils » à des robots.

Des poils de la même taille (à peu près 30 micromètres d’épaisseur, plus ou moins 2 micromètres quoi), eux aussi implantés sur presque toute la peau du corps, mais pas tout à fait de la même composition, ni du même mode de fonctionnement.

Les poils de robot sont de tous petits câbles constitués d’un alliage de cobalt conducteur* recouvert d’une très fine couche de fibre de verre, tous parcourus par la même charge électrique et formant ainsi : un champ magnétique de poils ! Et le moindre courant d’air ou la moindre pression fait dévier les poils de robot de leur position initiale, modifiant ainsi le champ magnétique sus-cité ! Badaboum.

Voilà, la magie du poil a été recréée par la main de l’homme.

Monsieur Barbier vous présente King Louie et sa fameuse chanson "Je voudrais devenir un homme..." (1966)

King Louie – « Je voudrais devenir un homme… » (1966)

 

Alors, les robots se raseront-ils un jour ?

Etant donné le côté très expérimental de ces recherches partagées ici pour la première fois dans la langue de Molière, et le coût général des greffes de poils sur androïdes immatriculés après 2009 (c’est-à-dire au moins le coût de 2 Rafales et de 4 Apple Watches), on est pas près de voir un robot se raser.

Et c’est bien dommage, car c’est autant de clients en moins pour ce bon vieux Monsieur Barbier – voici ce qu’on appelle un habile : {placement produit} !

Mais en même temps, est-on jamais complètement certain d’être humain ?

Qui a déjà vérifié que son poil ne contenait pas du cobalt électro-conducteur ?

Vous savez, quand vous avez une petite décharge en touchant la poignée, l’ascenseur, votre ordinateur…

Vous êtes-vous jamais vraiment posé la question ?

Monsieur Barbier vous présente Blade Runner, la question de l'humain, c'est couper les cheveux en quatre.

Non c’est pas Star Wars. Rho lala. Blade Runner (1982)

 

PS : Et pour ceux qui veulent en savoir plus sur le robot poilu tout là-haut, probablement le premier robot poilu de l’histoire d’ailleurs, en 1953, voici la fiche du film sur BadMovies.org ! Grrr.

*La sino-équipe du professeur Xiaodong aura ainsi introduit une innovation majeure par rapport aux concurrents qui utilisaient jusqu’alors du nano-carbone, donc non-conducteur, pour créer leurs poils artificiels. Oh les cons ! Ahahaha.  (…) Voici le résumé de recherche ici dans la revue scientifique Applied Materials and Interfaces – Bonne nuit.

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La Sainte Barbe ! Fête des barbiers ?

Est-ce que Sainte Barbe est la patronne des barbiers ?

En ce 4 décembre dominical, nous fêtons la Sainte-Barbe, ou Barbara en grec et en latin. Et comme nous, j’imagine que vous vous posez la question : Cette sainte Barbe, qui était-elle? Et ne serait-elle pas la sainte protectrice, que dis-je, la patronne des barbiers? Cela eut été au poil!

De qui Sainte Barbe est la patronne ?

Sainte Barbe, patronne des barbiers, cela eut en effet été d’une logique implacable. Mais non, comme beaucoup d’entre vous le savent probablement, Saint Barbe est la patronne d’une série d’autres professions elles aussi fort louables !  En effet, Sainte Barbe est la patronne et le modèle des sapeurs-pompiers, des artilleurs, des artificiers, ou encore des mineurs, et par extension des ingénieurs des Mines. C’est même la patronne de la fameuse Ecole Polytechnique en France, et du génie militaire dans les forces armées canadiennes. Le point commun entre tous ces métiers ? Le rapport au feu et à la foudre. Mais par le tonnerre de Zeus, quel rapport entre la barbe et la feu ? Non, ce n’est pas non plus le feu du rasoir. Allez hop, une petite tranche histoire s’impose.

Invitation à la fête des artilleurs, menu de la fête Sainte Barbe pour les sapeurs-pompiers, et Sainte Barbe en personne !

Invitation à la fête des artilleurs – 2015 – Menu de la fête des sapeurs-pompiers – 1979 – Sainte Barbe en personne, en calcaire polychrome, à Villeloup dans l’Aube.

 

Petit histoire de Sainte Barbe

Commençons par la fin, tragique.

Saint Barbe, fut décapitée par son propre père, pour avoir refusé de renoncer à sa foi chrétienne, en 208 en Nicomédie (ancienne ville d’Asie mineure, aujourd’hui en Turquie, où Hannibal se donna aussi la mort 400 ans plus tôt). Dans la minute qui suivit cette décapitation familiale, son père Dioscore fût frappé par la foudre, en châtiment divin, et il mourût sur le coup (de foudre donc).

Voici le premier lien entre la Sainte et le feu, la foudre, et les artificiers.

Mais comment en est-on arrivé là ?

La jeune femme, d’une beauté exceptionnelle, ne voulait céder aux avances d’aucun homme, parce qu’elle n’en aimait qu’un, vous l’avez deviné, il s’appelait JC .

Lassé par cet entêtement face aux riches courtisans qui tournaient autour de sa fille, son père décide de l’enfermer dans une tour. Une tour avec seulement deux fenêtres – détail important pour la suite de notre récit.

Recluse, isolée, elle pria, encore et encore, et sa foi chrétienne fit apparaître dans sur les murs de sa prison une troisième fenêtre, symbole du mystère de la Trinité, après qu’un prêtre déguisé en médecin l’eut baptisé en secret – tour de passe-passe plutôt classique à l’époque.

Furieux, son père décida de brûler la tour, et sa fille avec. Second lien avec le feu, et qui finira en re-tour de flamme, pour ceux qui suivent.

Comme par miracle, notre sainte Barbe s’échappa au dernier moment de la Tour Infernale (aucun lien de parenté, restez concentrés), pour se réfugier dans les campagnes environnantes. C’est là que le récit prend un tour macabre, garni d’abominables tortures, que nous ne détaillerons pas… Tout ça parce qu’une fouine de berger découvrit notre fugitive dans un buisson et la livra illico presto à son père et aux romains, qui la jugèrent à l’emporte pièces, avant de la couper en morceaux : seins tranchés, corps écorché au peigne de fer, et calvaire sans fin à travers toute la ville, tirée par un cheval* avant la décapitation finale. Bref, si les écritures saintes comptent de nombreux martyres, Sainte Barbe  y tient une haute place, si bien qu’on la nomme aussi Sainte Barbe, la grande martyre.

*Oui nous devions zapper les détails gore… mais on vous promet qu’on en a pas mis la moitié ! Games of Thrones à côté, c’est les Teletubbies sur une bande son de Dany Brillant lors du dernier Paris Plage.

Hé, hé, père Castor, alors pourquoi Sainte Barbe s’appelle Barbe?

Bonne question mon fils. D’autant que j’ai la réponse, ce qui m’arrange. Parce que lorsque les chrétiens vinrent rechercher le corps torturé de Sainte Barbe, ne voulant pas dévoiler leurs intentions et finir suppliciés en utilisant le nom chrétien de notre jeune martyre, ils parlèrent du corps de « la jeune femme barbare », d’où le nom de sainte Barbara, ou Sainte Barbe qui lui fut donné !

Vous savez tout, il ne s’agissait donc pas de la barbe du barbier, mais du vocable « barbare » qui désigne l’autre, l’étranger, celui sur lequel, on exerce sa barbarie.

Mais alors, qui est le saint des barbiers ? le patron de Monsieur Barbier ?

Nous le découvrirons dans un nouvel épisode. Soyons patients.

En attendant, et sans aucun lien apparent (mais le truc est d’une puissance énoooorme, tenez jusqu’au finish !) nous vous conseillons, si vous êtes dans le coin de Roscoff, de son jardin exotique et de sa station biologique, d’aller vous réchauffer dans son cinéma, le Cinéma Sainte Barbe ! Voici le programme. 😉

Cinema Sainte Barbe à Roscoff, proposé par Monsieur Barbier !

Cinema Sainte Barbe à Roscoff, proposé par Monsieur Barbier

 
– Par Ganaël de Monsieur Barbier – ganael@monsieurbarbier.com –
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LA PIERRE D’ALUN, UNE PIERRE PRÉCIEUSE.

La pierre d’alun, ça date de l’âge de pierre ! Dès le Moyen-Age, elle était utilisée comme “mordant” pour la teinture de tissu. Un peu plus tard, au XVIIème siècle, les maisons à pan de bois étaient revêtues d’un crépi composé de chaux, additionnée de lait et d’alun, formant ainsi une couche durable et imperméable.

Aussi employé pour clarifier l’eau potable boueuse, on retrouve l’alun en grande quantité dans les conserveries de morues (séchage du poisson). Les impuretés suspendues dans l’eau se retrouvent enveloppées par l’alun, clarifiant ainsi le liquide.

Enfin, la pierre d’alun est reconnue pour ses propriétés astringentes, antiseptiques et anti-transpirantes.

Tout de suite, un focus sur ce minéral extra.

L’alun : produit de beauté

– Après-rasage

La pierre d’alun, c’est un véritable atout pour le rasage. À force de frotter vos lames de rasoir sur votre peau, vous finissez très souvent par provoquer des réactions du style poils incarnés, rougeurs et irritations qui peuvent être évitées grâce à la fine pellicule protectrice que l’alun dépose à la surface de la peau. Elle s’utilise également comme après-rasage, apaise et calme le feu du rasoir, par ses qualités hémostatiques, la pierre d’alun cicatrise les coupures mineures, les éraflures et stoppe les petits saignements.

Comment l’utiliser ? Passez la pierre humidifiée à l’eau froide sur les zones à raser. Appliquez-là avant votre rasage électrique pour faciliter la coupe et après votre rasage manuel pour accélérer la cicatrisation.
Bon à savoir : Après votre rasage, l’application immédiate de la pierre d’alun peut provoquer de légers picotements.

– Remède anti-âge, anti-rougeurs et anti-acnée

La pierre d’alun resserre naturellement les pores et raffermit la peau, elle est donc idéale pour le traitement des ridules et des peaux à problèmes.

Comment l’utiliser ? Humidifiez votre pierre d’alun et appliquez-la en massage sur les zones concernées. Votre peau sera plus fraîche, plus de rougeurs, boutons effacés. Wahou ! Dinguissimo !

– Déodorant

Eh oui, magie magie, en laissant une fine couche saline sur la peau, la pierre d’alun limite la sudation en plus d’empêcher la fermentation et neutraliser les bactéries responsables des mauvaises odeurs.
Vous pouvez également vous faire plaisir dans le bain (non, on ne parle pas de canard en plastique) en mélangeant deux parts de miel pour une part d’alun dans l’eau comme le font de nombreuses femmes d’Afrique de l’Ouest.

Comment l’utiliser ? Il suffit de l’appliquer sur peau humide sous vos aisselles mais aussi sur le creux des pieds, le creux des mains, le front et la nuque. Vous verrez, ça change des déodorants habituels qui laissent généralement des traces sur les vêtements, et parfois bloquent tout le processus de transpiration !
Bon à savoir : La pierre d’alun existe en stick, plus simple à appliquer ! Elle est économique : une pierre de 60 g a une durée d’utilisation d’environ une année … soit 12 déodorants traditionnels ! Enfin, elle ne tache pas les vêtements. What else ?

– Cire pour l’épilation

L’alun pour une épilation au poil, ça tente quelqu’un ? Aussi vendu sous forme de poudre, on peut aisément l’incorporer dans une cire épilatoire faite maison.

Comment l’utiliser ? Pour vous préparer une cire maison, faites un caramel, incorporez-y de l’alun en poudre, étalez en bandes et retirez-les d’un coup sec en tendant bien les tissus.

– Retardateur de la pousse du poil

Hémostatique, la poudre d’alun permet de stopper les petits saignements, retarder la pousse du poil ou encore apaiser les irritations. Avec son pouvoir astringent, elle provoque la contraction des tissus, des vaisseaux sanguins et stimule la coagulation du sang. Parfaite aussi pour les boutons qui se développent après épilation/rasage.

Comment l’utiliser ? Humidifiez votre pierre d’alun sous l’eau froide et passez-la sur les zones rasées. Si vous n’avez pas la peau sensible, vous pouvez appliquer après l’épilation un mélange d’alun en poudre avec du vinaigre.

mr barbier pierre d'alun

L’alun : produit guérisseur

– Pour les boutons de fièvre

Personne n’a envie de vous faire la bise à cause de ce pustule qui vous pousse sur le haut de votre lèvre ? Grâce à son pouvoir cicatrisant, antiseptique et anti-inflammatoire, la pierre d’alun est une solution douce pour accélérer la guérison des boutons de fièvre.

Comment l’utiliser ? Choisissez la pierre d’alun en poudre et diluez-en une petite quantité dans un peu d’eau tiède, que vous appliquez sur votre bouton à l’aide d’un coton propre. Elle améliore aussi les petits soucis buccaux dentaires, du genre gencives douloureuses et aphtes.

Les vertus de la pierre d’Alun

– Anti-transpirante

On la connait surtout pour ce grand bienfait. La pierre d’alun est réputée comme étant un excellent désodorisant naturel. Il n’est donc pas étonnant de la retrouver dans la composition de nos déodorants bio. Elle régule la sudation sans boucher les pores de la peau en laissant un film invisible de sels minéraux qui freine le développement des bactéries responsables des odeurs. En prime, pas de réactions allergiques et d’auréoles sur les vêtements.

– Cicatrisante

La composition de l’alun fait de cette pierre un agent cicatrisant très efficace. On peut localement soulager les petits boutons, les gencives douloureuses, les aphtes et autres petits problèmes buccaux dentaires.

– Astringente et antiseptique

Hémostatique, la pierre d’alun est utile pour stopper les petits saignement des coupures ou encore pour guérir un aphte. Elle est aussi d’une efficacité extraordinaire contre les irritations et les boutons après le rasage. Elle est particulièrement recommandée pour les personnes ayant la peau sensible, et on l’utilise avec succès sur les piqûres d’insectes afin d’éviter les démangeaisons.

– Bactériostatiques et coagulantes

La pierre d’alun, de par ses qualités bactériostatiques, inhibe la prolifération des bactéries, qui se trouve être souvent la cause des mauvaises odeurs. De plus, son action coagulante permet de stopper les saignements légers provoqués par les coupures, même sur les zones du corps les plus fragiles.

– Assouplissante et hypoallergénique

Les assouplissants que l’on met dans nos machines à laver peuvent parfois causer des allergies. L’alun, lui, est un assouplissant 100 % naturel et hypoallergénique ! Dissout dans l’eau, l’alun à la même texture que l’argile. Douceur douceur…

pierre d'alun barbier

La pierre d’Alun sous toutes ses formes

– En caillou (meilleure option)

On retrouve la pierre d’alun en bloc poli et en stick pour tous les usages corporels : les coups de soleil, irritations, coupures, lésions et feu du rasoir, après-épilation, aphtes, déodorant naturel.

– En poudre

Elle s’utilise comme du talc pour les pieds, les aisselles, les mains et parties intimes.

– En spray

Facile à utiliser, la pierre d’alun en spray est composée uniquement d’eau et de cristaux d’alun purs. L’eau se sature en cristal d’alun, elle possède donc les mêmes vertus que la pierre d’alun en stick. Le pulvérisateur quant à lui agit par action mécanique. Ainsi, il n’y a ni CFC, ni gaz de propulsion, ni d’émission de particules fines.

Où trouver la pierre d’alun ?

On la trouve dans les pharmacies et les parapharmacies mais aussi dans les magasins bio et sur le net. Les soins naturels étant de plus en plus en vogue, c’est assez facile d’en trouver. Attention tout de même aux contrefaçons ! Souvenez-vous, la véritable pierre d’Alun naturelle est à base d’alunite sortie des carrières de minéraux. En revanche, la fausse pierre d’alun contient des sels d’ammonium obtenus industriellement par une opération chimique.

Combien coûte une pierre d’alun ?

Tout dépend de la taille de votre pierre. Disons environ 6 à 8€. Super abordable !

Alors, la pierre d’alun, qu’est ce que vous en dites ? Chez Monsieur Barbier, on n’a pas un coeur de pierre et on trouve ce minéral tellement dingue, qu’on vous a concocté deux belles options pour la découvrir.

A. Retrouvez la pierre d’alun dans notre coffret de rasage Old School

Magnifique coffret de rasage de Monsieur Barbier, avec blaireau, crème et pierre d'alun Made in France

Magnifique coffret de rasage de Monsieur Barbier, avec blaireau, crème et pierre d’alun Made in France

B. Ou alors abonnez vous (sans engagement) à  nos lames de rasoir high quality au meilleur prix, par-ici les amis ! Et vous pourrez acheter votre pierre d’alun 100% naturelle et Made in France, avec la réduction de 20% réservée aux membres du club Monsieur Barbier.

— Par Céleste de Monsieur Barbier —
Culture Barbier

RGTA : LA SOLUTION MAGIQUE APRÈS-RASAGE

Comme chaque matin, vous démarrez la journée en musique avec votre rasoir pour vous raser la barbe, la dessiner, la sculpter, bref, vous faire votre petite séance beauté façon Barbier !

Seulement voilà, ça ne se passe pas toujours comme vous le souhaitez, et l’irritation causée par votre rasage vous provoque de micro-coupures, des rougeurs, sensibilise votre peau, et ça fait tâche sur votre visage. « Bah qu’est ce qui s’est passé, tu t’es battu ? » vous demande votre collègue de bureau. « Non, non, je me suis juste rasé ce matin». Damn it ! Aujourd’hui vous aviez une réunion importante avec tous les big boss de la boite, ou encore un rencard avec une bombe thermo-nucléaire dans un resto réservé il y a trois mois de ça…et vous arrivez balafré, comme si vous alliez tourner dans Fight Club 2 ?

Couverture de la BD Fight Club 2 ! Bim bam boum. Monsieur Barbier - RGTA - Après-rasage

Couverture de la BD Fight Club 2 ! Bim bam boum.

Heureusement, Monsieur Barbier devrait très prochainement trouver LA solution à ce problème récurrent.

C’est Pas Sorcier, Jamy le retour, on fait le point (scientifique) sur un élément incroyable super-cicatrisant nommé « RGTA ». Mais pour vous permettre de bien comprendre, Mr Barbier vous donne au préalable un petit cours de biologie cellulaire.

RASEZ, CICATRISEZ

Lorsque vous vous rasez Messieurs (et peut-être vous aussi Mesdames 😉, vous créez de micro-blessures sur votre peau. Ces petites coupures détruisent ce que l’on appelle la matrice extra-cellulaire, qui entoure les cellules qui constituent votre peau.

Actions des RGTA sur les micro-coupures du rasage

Actions des RGTA sur les micro-coupures du rasage

Comme expliqué dans notre petit schéma exclusif ci-dessus, cette matrice extra-cellulaire (composée de protéines et de sucres) a 2 fonctions:

  • elle soutient les cellules de votre peau (c’est une sorte de cadre qui donne la forme aux cellules)
  • elle contrôle et facilite la communication des cellules entre elles (afin que ce ne soit pas le total bins et qu’elles puissent s’alerter qu’il faut réparer une lésion etc.)

Lors d’une coupure sur la peau de votre visage, cette matrice extra-cellulaire est détruite. Résultat ? Les cellules ne peuvent alors plus communiquer convenablement entre elles.

Or, pour que votre peau cicatrise, elle doit impérativement communiquer entre elles pour se régénérer. En temps normal, les cellules s’envoient des signaux afin d’activer la division cellulaire. Dans le cas d’une lésion, ces signaux ne peuvent plus être transmis puisque la matrice, et donc le réseau de communication, sont tous deux détruits. Au final, il ne vous reste plus qu’à attendre que la matrice se reconstruise, afin que les cellules puissent à nouveau communiquer, se diviser, et ainsi réparer la lésion. Ça, mine de rien, ça prend du temps !

rasage peaux sensibles

Rasage des peaux sensibles

Pour remédier à ce capharnaüm cellulaire, les meilleures Universités et Laboratoires français, après 15 années de recherche en médecine et dermatologie, ont mis au point un composant révolutionnaire : les RGTA. Mains en l’air, chapeaux bas, vos cellules vont adorer !

LES RGTA : NOUVEAUX AGENTS INDESTRUCTIBLES POUR VOTRE PEAU

Enorme, génial, topissimo !

Face aux lésions cutanées, boum ! Monsieur Barbier s’extasie devant cette merveilleuse trouvaille qu’est le RGTA. Mais alors, c’est quoi ces fameux RGTA ?

Et bien ce sont des trucs appelés biopolymères, qui se trouvent être des polymères, qui se trouvent être des macro molécules, et vous n’avez toujours rien compris. Ne vous en faites pas, c’est tout à fait normal ! Pour faire plus simple, le RGTA, c’est un activateur de cicatrisation super efficace.

Les RGTA, comment ça marche ?

Baptisés Agents de RéGénération Tissulaire, ces activateurs de cicatrisation s’appliquent sur la lésion, et voici le descriptif de leur action :

  • ils prennent la place laissée libre par la matrice extracellulaire dégradée
  • ils se fixent sur les éléments restants de la matrice extracellulaire
  • ils reconstituent la matrice extracellulaire (en imitant la matrice elle-même)
  • ils stockent et divulguent les signaux envoyés entre les cellules pour démarrer la division cellulaire (afin de cicatriser la peau)

Finalement, les RGTA, ce sont des imitateurs de cette matrice extra-cellulaire dont on vous parlait juste au-dessus, essentielle pour régénérer et cicatriser la peau.

Dans le cas d’une lésion, les RGTA vont mimer et reconstruire la matrice extracellulaire afin que le processus naturel de régénération soit restauré à son potentiel d’origine. Les cellules pourront continuer à communiquer entre elles (même plus vite qu’avant!) et s’enverront des signaux pour activer la régénération, pour une peau plus forte. Plutôt cool non ?

Conclusion : vos petites coupures sont réparées à vitesse grand V, grâce au super-pouvoir cicatrisant des RGTA. De plus, l’activation du renouvellement de vos cellules vous permettant de faire peau neuve, les RGTA ont également un effet anti-âge ! Qui c’est qui va gérer son rencard ce soir ?

RGTA Barbier Cicatrisation

RGTA : la cicatrisation optimisée

D’OÙ VIENNENT LES RGTA ?

La découverte des RGTA est le fruit du hasard et de l’observation. En 1989, après des années de recherches universitaires, 2 chercheurs du CRRET (Laboratoire de recherche sur la croissance cellulaire et la régénération tissulaire) de l’université Paris Est Créteil et du CNRS, alors qu’ils cherchaient à protéger un des signaux impliqué dans le renouvellement des cellules, ont observé que le protecteur qu’ils avaient fabriqué était plus efficace que le signal lui-même, pour assurer la cicatrisation, car les RGTA accélèrent ce processus.

Mais alors, comment les RGTA, à eux seuls, peuvent être aussi, voire plus efficaces que le signal naturel lui-même, pour stimuler la cicatrisation ?

Les RGTA sont constitués de glucose pour remplacer un protecteur naturel (polymère de sucre) boosteur de régénération des cellules, détruit lors de la lésion. Or, surprise ! Il s’est avéré que les RGTA protégeaient également de la dégradation naturelle, de nombreux autres signaux présents dans le tissu blessé, accélérant alors le processus de cicatrisation. Depuis, les RGTA ou Agents de Régénération Tissulaire sont devenus des stars. Innovation portée par la société OTR3, la saga des RGTA se développe dans de nombreuses applications visant à favoriser la régénération des tissus, et ce n’est que le début. OTR3 a notamment développé plusieurs modèles de cicatrisation cutanée (lésions par incision, brûlures, irradiations ou formation d’ulcères nécrotiques) et confirme les effets des RGTA sur la vitesse et la qualité de la réparation tissulaire.

Bon, ce qu’il faut aussi et surtout retenir dans tout ça, c’est que ces RGTA et leur magie super cicatrisante ne sont pas tombés dans l’oreille d’un sourd… Tiens tiens, ce serait quand même super innovant d’ajouter des RGTA en tant qu’actif dans un après-rasage, non ?

Entre nous, Monsieur Barbier y travaille, et notre petit doigt nous dit qu’il ne devrait tarder à annoncer une fantastique nouvelle pour le bonheur des peaux sensibles… On dit ça, on dit rien…

Par Céleste, de Monsieur Barbier

Culture Barbier

POURQUOI CERTAINES FEMMES ONT DE LA BARBE ?

On ne va pas se le cacher, on a déjà tous été surpris un jour en découvrant les poils au menton d’une femme. Woupla ! Késkecékeussa ?

Aujourd’hui, l’obsession des poils de notre société est telle qu’on a recours à diverses méthodes pouvant pallier à l’émergence de ces follicules rebels.

Et comme « les femmes doivent toujours avoir la peau douce », ah, pas d’bol, et que même les hommes ont tendance à vouloir conserver une peau imberbe, la surprise engendrée par ce phénomène étrange de femmes à barbe ne fait que surprendre d’avantage.

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La femme à barbe Salma Hayek

Mais alors pourquoi certaines femmes ont de la barbe ?

Monsieur Barbier s’est penché sur la question et vous répond aussitôt :

On distingue 2 types de pathologies pouvant conduire à une pilosité excessive:

  • L’hypertrichose

C’est le symptôme d’un dérèglement hormonal manifesté par un excès de poils au niveau des zones cutanées, déjà poilues ordinairement.

Hep hep messieurs ! L’hypertrichose touche à la fois les hommes et les femmes, et se trouve être héréditaire ! Spéciale dédicace aux poilus!

Parfois, l’excès est tel qu’une personne touchée peut aller jusqu’à se raser plusieurs fois par jour ! Pas cool…

  • L’hirsutisme

C’est une pilosité excessive chez la femme, au niveau des zones cutanées androgéno-dépendantes, c’est-à-dire des zones où une pilosité n’existe normalement que chez l’homme. Exemple : la lèvre supérieure. Le système pileux des femmes fonctionne alors comme celui des hommes. Les femmes atteintes d’hirsutisme constitueraient tout de même 5 % à 15 % de la population féminine !

Les causes de cette pathologie sont diverses:

Premièrement, il peut s’agir d’un dérèglement hormonal : les hormones mâles (les androgènes) vont alors s’exprimer en excès.

Ensuite, dans le cas ou le taux d’hormones androgènes est normal, c’est en fait le follicule pileux qui est anormalement sensible à ces hormones. La pilosité est alors souvent localisée à une ou plusieurs zones en particulier.

Enfin, les femmes méditerranéennes étant les plus touchées par ce phénomène, on n’écarte pas une origine génétique de l’hirsutisme. Comme ça vous savez tout.

raser- rasoir - visage - barbe - Mr barbier

Se raser au rasoir

Que peuvent faire les femmes contre ces pathologies?

S.O.S éradication ! Heureusement pour elles, de nombreuses méthodes existent pour mettre fin à l’envahissement pileux. Dans le cas ou la cause est identifiée, il suffit de la faire disparaître pour mettre fin au calvaire. Si elle n’est au contraire, pas détectée, il y a toujours le rasoir, la cire, la décoloration ou (sortez les dollars !) l’épilation laser ! Quelles réjouissances. Bon, et sinon, pourquoi ne pas tout simplement accepter ces poils et vivre avec ?

Qui sont ces femmes à barbe célèbres ?

Véridique ! Les femmes à barbe existent et fascinent depuis la nuit des temps ! Et si aujourd’hui il s’avère complexe d’assumer ces poils au menton, les femmes à barbe de l’époque, elles, revendiquaient cette différence comme un phénomène surnaturel et valorisant ! Beaucoup ont assumé leur situation, et l’ont même détournée à leur avantage, devenant de vraies personnalités !

Certaines ont joué dans des cirques, d’autres au théâtre, néanmoins, nombreuses sont celles qui furent exhibées comme des monstres (à la Elephant man). Monde cruel !

Clementine Delait femme à barbe - raser - Mr Barbier

La femme à barbe Clémentine Delait

L’une des plus connues est sans doute Clémentine Delait (née en 1865), figure de la Belle Epoque en France. Elle se fit connaître à travers les cartes postales qu’elle vendait dans son café. Barb is business.

Clemence Lestienne

La femme à barbe Clemence Lestienne

Clémence Lestienne (1839), boulangère qui faisait sensation en vendant ses pains d’épices sur les champs de foire. Avec sa barbe, elle attirait la foule et fit exploser son chiffre d’affaire!

Jennifer Miller femme à barbe - raser - Mr Barbier

La femme à barbe Jennifer Miller

Enfin, Jennifer Miller en est sans doute la plus connue. Née en 1961, cette artiste de cirque américaine jongleuse et dévoreuse de flammes, également écrivaine et enseignante aux États-Unis, elle officie actuellement au Pratt Institute à Brooklyn.

conchita wurst femme à barbe - blog de mr barbier - rasoirs

La femme à barbe Conchita Wurst

Dernièrement, les femmes à barbe ont aussi fait parler d’elles avec l’arrivée de la chanteuse Conchita Wurst, drag queen autrichienne, célèbre pour avoir remporté le concours eurovision de la chanson pour l’Autriche, en 2014.

 Et ces femmes qui se rasent au rasoir, on en parle ?

On le sait, les femmes à barbe sont souvent victimes de moqueries et pointées du doigt par notre société, associant  l’image d’une belle femme à une femme sans poils. L’ampleur du phénomène est telle qu’une nouvelle mode a fait son apparition cette dernière année, celle du Face Shaving, autrement dit, le rasage du visage pratiqué par les femmes. Cette nouvelle lubie qui se propage à une vitesse folle sur le net convertie un grand nombre de femmes. Largement plébiscitée par les bloggeuses anglaises et américaines, ce rasage du visage féminin tend également à se développer en France.

Et vous, les femmes à barbe, ça vous séduit ou pas ?

Par Céleste, de Monsieur Barbier

Culture Barbier

NOM D’UNE BARBE !

 

De trois jours, de hypster ou encore de bûcheron, les barbes se voient attribuer une ribambelle de noms bien poilants. C’est un fait, la barbe que vous portez défini bel et bien votre personnalité, alors dites-nous quelle barbe vous portez et nous vous diront qui vous êtes.

 

La barbe de 3 jours

C’est en général la plus portée. Flemme de se raser ou désir de séduire ? Contrairement à ce que l’on pense, cette barbe « négligée mais pas trop » demande de l’entretien…tous les trois jours ! Ceci-dit, elle a le mérite de plaire aux femmes, n’est-ce pas ?

barbe de trois jours

 

La barbe courte

C’est plutôt une barbe de 10 jours, et elle a des avantages ! Si la barbe de 3 jours peut parfois donner un look  « négligé » à cause d’une implantation peu dense, la barbe de 10 jours, elle, est plus uniforme et donne un look viril, plus mature. Rrrr ! Vous faites le mâle et ça va faire mal !

barbe 10 jours

 

La barbe Longue / de Hipster

Autrefois portée par le Père Noel et quelques pirates, elle a fait son grand retour auprès des plus jeunes, et notamment des Hipsters. Sur un vélo turquoise et barbe au vent, vous accumulez la poussière et vous planquez tout votre attirail dedans. Pratique !

barbe longue 2

 

La barbe du soir

Barbus du soir, bonsoir ! Également appelée « Barbe naissante », cette variante de la barbe de 3 jours est ultra-courte (entre 0,5 et 1mm) ! Elle convient à ceux ayant une pilosité dense qui aiment qu’on leur dise « aie, tu piques ! ».

barbe du soir

 

Le Bouc

Le bouc (ou Goatee) est une barbiche accompagnée d’une moustache entourant la bouche. Vous avez le visage rond ? Le bouc est fait pour vous !

Bouc

 

La barbiche

Ce que l’on appelle communément la barbiche est en fait une petite barbe sous le menton. Lorsqu’elle est portée très courte, on la nomme barbichette ! Je te tiens, tu me tiens…

barbiche

 

Barbe à la souvorov

C’est historique ! Alexandre Vassilievitch Souvorov, militaire russe et fin stratège du 18eme siècle multiplia les victoires militaires et inspira par conséquent un grand nombre de personnes. C’est ainsi que son style de barbe fut popularisé. La recette ? Si vous laissez pousser vos favoris et votre moustache pour ne raser que le menton, vous obtiendrez une barbe taillée à la « Souvorov ». Des volontaires?

souvorov

 

Barbe à l’impériale

L’impériale porte bien son nom puisqu’elle fut popularisée par Napoléon III lui-même. « Porter l’impériale », c’est avoir une moustache et une grande barbiche. Si ce fut en vogue par le passé, ce style semble bel et bien révolu ! Oups, peut-être pas pour vous…

barbe impériale

 

Moustache à la Guillaume II

Pour le petit rappel historique, Guillaume II fut le dernier empereur de la Prusse. La forme de sa moustache, bien fournie aux extrémités fut reprise par de nombreux Allemands et devint un vrai phénomène de mode. Mais ça, c’était avant.

guillaume II

 

Moustaches en croc

Salvador Dali, Détective Hercule Poirot…vous voyez l’truc? Une moustache très fine, travaillée à la cire pour des courbes aux finitions parfaites. Si vous avez 1heure devant vous chaque matin, optez pour celle-ci, vous serez à croquer !

moustache en croc

 

Les favoris ou rouflaquettes

Plus ou moins fournies, ces petites touffes sur les joues se portent effilées avec des poils relativement courts. À la mode pendant la période sixties, elles refont leur apparition sous une forme plus discrète et parfaitement sculptée. Laissez-nous deviner, vous êtes fan d’Elvis Presley, non ?

rouflaquettes

 

La barbe bûcheron

Chabalabala chabalabala ! Cette barbe portée par les grands bûcherons canadiens consiste à laisser tout pousser sans raser ni tailler. Pas d’chichis, pas d’entretien, vous pouvez faire la grasse mat’ tous les matins et laisser faire la nature. Sortez les chemises à carreaux, et vérifiez que vous n’y égarez pas vos denrées à l’heure du diner ! Ouais, on vous reprochera surement un manque d’hygiène, sauf si vous êtes du genre back packer à faire le tour du monde. Là c’est sexy.

bucheron

 

Moustache Américaine

100% made in USA et très en vogue, cette très fine moustache découvrant la lèvre supérieure vous donne un look à la Clarke Gable. Oh yeah !

moustache américaine

 

Moustache en brosse

Vous êtes nostalgique des programmes télé datant des années 1980 ? Optez pour la moustache en brosse, bien épaisse et bien tombante pour faire tomber les nanas…ou pas !

moustache brosse

 

La Van Dyke

Elle tire son nom du célèbre portraitiste flamand Anthony Van Dyck. Composée d’une barbiche rectiligne sur le menton et de moustaches qui ne sont pas reliées à la commissure des lèvres, pas de doute, vous faites dans l’originalité !

Van Dycke

 

La barbe sculptée

La petite préférée des jeunes actifs ! Il s’agit d’une barbe courte et parfaitement dessinée. La moustache, le cou, le bouc et les pommettes sont taillés avec précision. Avec son effet bien propre bien net, cette barbe se porte en toutes circonstances. En revanche, elle demande tout de même un entretien quotidien et convient mieux aux implantations denses.

barbe sculptee

 

La mouche ou le timbre

Sculptée sous la lèvre inférieure, cette mini barbe peut prendre plusieurs formes : triangle, demi-lune, rectangle… Plutôt discrète, elle apporte le petit détail en plus. Allongée pour former une ligne verticale au centre du menton, cela devient un timbre. La barbe mouche se marie très bien avec une petite moustache pour un look de poète coquet !

barbe mouche

 

L’ancre ou Balbo

Ohé matelot ! L’ancre est un bouc parfaitement taillé dont la partie inférieure prend la forme d’une ancre. C’est Tony Stark alias Iron man qui l’a mise au goût du jour. Et vous, vous barbotez en paix, avec votre ancre.

ancre

 

Le collier

Le collier est un style traditionnel de barbe maintenant démodé. Prenant la forme d’un collier, la barbe fait le tour du visage et vient orner le menton. Avis aux fans de Craig David qui veulent se la jouer R&B style.

barbe collier

 

La moustache de biker

Avec cette moustache de motard qui longe la lèvre supérieure et descend vers le menton de chaque côté de la bouche, vous faites chauffer la gomme et vous roulez des mécaniques !

biker

 

Et voilà! Vous n’avez plus qu’à laisser parler votre imagination et choisir la barbe qui vous ira au poil!

 

Par Céleste, de Monsieur Barbier